Женька

Женька был студентом 2го курса истфака и жил в общаге.
***
Когда приезжал поступать, устроился туда на пару недель, да сразу и прикипел к таким же приезжим пацанам. Да и к девчонкам, которые там жили, чего греха таить. Поступил брат сразу, и уже через месяц был назначен старшим по четвертому этажу. Это была серьёзная ответственность, потому что теперь дискотеку с ним согласовывали (не общую, в переходе между первой и второй общагами, а локальную на четвертом этаже), за порядок он тоже отвечал, наверняка были еще какие-то важные старшаковские задачи, но тогда мне, семикласснику эта казалась самой важной.


Через полгода отец сказал Женьке, когда он приехал на каникулы домой и ел за столом пельмени, заедая их варёной колбасой и одновременно запивая кефиром:
— Ты там полгода не ел чтоль?
—  Амук мнмр эмэн мымол.
— Понятно. Мать тебе передавала еды, которую могли бы тут есть до весны. Потом я тебе с Сидором отправлял и картошки и тушонки. Не хватило? Со стороны смотрю на тебя дрищ дрищом. Может у тебя глисты?
Женька засмеялся и поперхнулся пельменем.
Отец улыбнулся, вдарил по спине сыну, чтобы прокашлялся, да и говорит:
— Давай квартиру тебе там сниму? Чё ты в этой общаге маешься?
Женька запил еду кефиром, вытер рот:
— Па, ты чё? Там знаешь, как там классно — на мгновение задумался. Понял, что отец может и не разделить классность в том, что можно с пацанами пивас пить, дискотеки устраивать и к девчонкам с филфака ходить на борщи и резко вывернулся — Там по учёбе все помогают другу другу, ну и так, в целом тоже классно.
Отец ухмыльнулся такой настоящей, мужицкой ухмылкой, которая говорит больше, чем тысячи слов.
— Женька, ты еще даже сопли не научился вытирать, а я уже знал, как вы там в этих общагах уроки вместе учите. Видел у меня татуировку на ноге? — у отца была синяя роза на ноге, выше колена. — Я в армии когда служил, бегал в самоволку. Тоже уроки учить. Так вот, денег не было на цветы, мы с Витькой, я рассказывал тебе про него, набили татуировки. Приходим в парк, на портвейн, ну, в смысле на учебники, насобираем денег и стоим, танцы смотрим. Потом какие-нить мадамы мимо пройдут, туда, сюда. Ну и мы с Витькой: Хотите розы вам подарим? Они: Конечно! Ну мы ррраааз штанину задираем и там эти наколки. Тьфу, дураки ебанутые. Всю жизнь теперь с этой херней хожу. Кстати, не вздумай делать татуировку себе. будешь потом, как урка!
Женька смеётся:
— Да нет, конечно, хватит в нашей семье и твоей.
***
Женька жил в общаге, не тужил. На втором курсе подумал, что денег маловато от родителей и было бы неплохо самому зарабатывать, тем более уже и с местными познакомился (кто учился на одном курсе или старше, они на дискотеки приезжали по субботам, да и в универе пересекались) и как-то Серёга с юрфака спросил:
— Юджин, нет пацанов знакомых, кто хочет поработать в киоске? Торговать в ночную смену надо.
— А чем торговать? Где киоск? я б и сам пошёл.
— Ты? Не, ты сильно крутой для такой работы, мож кто попроще есть?
— Да брось, Серёг, какой я крутой. Вот у тебя поднимусь на ночных продажах тогда стану крутым.
Парни рассмеялись, Серёга, молодой бизнесмен начала 90х, рассказал, что точка на Московке (так себе район в Омске), работать с 22х до 6 утра. Ставка двойная, потому что часто быдло бубнит в окошко. Женька сказал, что быдло не боится, потому что КМС по боксу, а Серёга слегка улыбнувшись, сказал, что это всё круто, но зная местный контингент, в 22 часа забирает дневную выручку и закрывает киоск на замок на ночь с продавцом внутри. В 6 утра открывает. Женька немного удивился, но по рукам ударили.

Московка — район, до которого надо было ехать на троллейбусе больше часа. Аккурат другая часть города. Но это было и к лучшему: по дороге можно было поспать. Особенно после ночной смены, садишься на конечной, спишь больше часа, приезжаешь к Советскому райсполкому и уже можно идти на пары. Понятно, что не каждый раз после смены пойдёшь, лучше еще пару часиков покемарить, а потом еще немного, а потом уже «ну ладно, у пацанов потом лекции перепишу».

Через полгода график уже устоялся, Женька знал, что с 4 до 6 можно вздремнуть, облокотившись на прилавок. Витрина вся была заставлена, на окошке, которое открывается ставилась табличка, сделанная из под блока сигарет и где ручкой в несколько слоев было написано: СТУЧИТЕ, ГОСПОДА! Покупатели Московки врядли понимали иронию Жеки, но и никто не предъявлял. Скорее всего табличка не нужна была, стучали с 4х до 6ти на автомате. На инстинкте. Это же было время, когда в таких киосках продавали водку: в бутылках, в пластиковых стаканчиках объёма 100 грамм. И спирт. Поэтому если ты с 4х до 6ти приходишь, то тебе не до чтения остроумных объявлений. Но там еще продавали жевачку, чупачупсы, чойсы (быстрорастворимая лапша), киндерсюрпризы, сникерсы. Ксати, эта история же про сникерсы как раз.




типичный ларёк в 90-е годы

типичный ларёк в 90-е годы

Как-то раз студент решил, что сегодня уже не будет этой богемы из Московки, которые приползут, как зомби в голливудских фильмах и пробасят: водочкиуважаемыйкашлянималька. Воткнул свою табличку в окошко и начал пристраивать голову на руку, на прилавок. Также, как и на лекциях иногда: уйдешь подальше на задний ряд после смены или после ночи обучения (хехе) и не привлекая внимание спишь. И тут случилось то, чего так боялся Жека все эти полгода. Приспичило погадить. Да не по мелочи, а по серьёзке. Сон, как рукой сняло. Мозг начал производить кучу разных мыслей, начиная от того, что зря, наверное, у Любчича ел позавчерашний салат, заканчивая тем, что надо как-то выкручиваться. Глаза начали шарить по сторонам. Ничего не подходило. Хотя… На полке стояла коробка со сникерсами. Принимать решение надо было быстро: батончики в рассыпную на полку, коробка в уголок, пошло грязное дело.

Блядская коробка еще в открытую форточку не могла протиснуться — единственное окно, которое связывало узника этого замка с цивилизацией. Пришлось по диагонали протиснуть, слегка помяв один угол и потом запустить подальше от киоска коробку с сюрпризом.
Для кого-то обычная ситуация (сейчас на утубе и не такие ПРАНКИ увидишь), но Женька был молодой, романтичный, хорошо воспитанный. Попытался уснуть. Голову положил на руку, закрыл глаза. Не идёт сон. Открывает глаз и аккурат видит щёлочку между форточкой и этой картонкой из-под блока сигарет. Так стыдно стало, за эту шутку с «господами». Зажмурился опять. Опять открыл. В эту щель видно это ебаную коробку. В Омске светало. Первым появился простой работяга, в чистой одежде, естественно заспанный. Шёл с пакетом, в котором виднелось очертание термоса и баночки с обедом. Приближаясь к коробке, мужчина сфокусировал зрение на коробке и немного сбавил ход. Слегка обернулся, не привлекая внимание тумана и восходящего солнца (про киоскёра Женьку он не знал, тот был замаскирован). Никого нет. Слегка толкнул коробку: Блин, полная! Остановился на мгновение, зрение превратилось в орлиное, реакция — гепарда, проверил на 180 градусов: никого нет, хоп — и коробка в пакете с едой. Ускорился.
Женька смотрел в след удаляющемуся мужику, видел, как у того на устах появилась улыбка: «вот это фарт! детей угощу сегодня вечером, жена не будет пилить полгода!», и слёзы катились из глаз. Не так он себе представлял свою жизнь, когда ехал в универ поступать. Не думал, что надо будет в ларьке торговать, а другому — коробку с шоколадками на улице подбирать. Не думал.

Это была середина 90х годов. А Жека тогда ещё не знал, что через три месяца он забудет историю с коробкой, потому что в эту самую форточку ему засунут руку с гранатой: «Открывай, сучара, я щас нахуй разнесу всю твою барыжью хуйню».
А он не мог открыть, потому что запирали его с внешней стороны на всю ночь. Да и не его барыжья хуйня это была.

Recent Posts from This Journal

  • Тыква на хэллоуин ипотека

    Тыква на хэллоуин ипотека Нашёл в сети такую картинку. Актуально. Это самая страшная тыква в нашей жизни :D

  • Видео из Мексики

    Посетили с дружеским визитом Мексиканские Штаты и я смонтировал три видео оттуда. Сама по себе страна понравилась: богатая история, хороший персонал…

  • Похмелье после Чемпионата мира 2018

    У меня случилось самое тяжелое похмелье. Похмелье после Чемпионата мира по футболу в России. Нет, я не про то, что вчера перебрал алкоголя. Я…

Здоровья, счастья, благополучия, мира и добра!