Вел Колдин (velkoldin) wrote,
Вел Колдин
velkoldin

Categories:

Женька

Женька был студентом 2го курса истфака и жил в общаге.
***
Когда приезжал поступать, устроился туда на пару недель, да сразу и прикипел к таким же приезжим пацанам. Да и к девчонкам, которые там жили, чего греха таить. Поступил брат сразу, и уже через месяц был назначен старшим по четвертому этажу. Это была серьёзная ответственность, потому что теперь дискотеку с ним согласовывали (не общую, в переходе между первой и второй общагами, а локальную на четвертом этаже), за порядок он тоже отвечал, наверняка были еще какие-то важные старшаковские задачи, но тогда мне, семикласснику эта казалась самой важной.


Через полгода отец сказал Женьке, когда он приехал на каникулы домой и ел за столом пельмени, заедая их варёной колбасой и одновременно запивая кефиром:
— Ты там полгода не ел чтоль?
—  Амук мнмр эмэн мымол.
— Понятно. Мать тебе передавала еды, которую могли бы тут есть до весны. Потом я тебе с Сидором отправлял и картошки и тушонки. Не хватило? Со стороны смотрю на тебя дрищ дрищом. Может у тебя глисты?
Женька засмеялся и поперхнулся пельменем.
Отец улыбнулся, вдарил по спине сыну, чтобы прокашлялся, да и говорит:
— Давай квартиру тебе там сниму? Чё ты в этой общаге маешься?
Женька запил еду кефиром, вытер рот:
— Па, ты чё? Там знаешь, как там классно — на мгновение задумался. Понял, что отец может и не разделить классность в том, что можно с пацанами пивас пить, дискотеки устраивать и к девчонкам с филфака ходить на борщи и резко вывернулся — Там по учёбе все помогают другу другу, ну и так, в целом тоже классно.
Отец ухмыльнулся такой настоящей, мужицкой ухмылкой, которая говорит больше, чем тысячи слов.
— Женька, ты еще даже сопли не научился вытирать, а я уже знал, как вы там в этих общагах уроки вместе учите. Видел у меня татуировку на ноге? — у отца была синяя роза на ноге, выше колена. — Я в армии когда служил, бегал в самоволку. Тоже уроки учить. Так вот, денег не было на цветы, мы с Витькой, я рассказывал тебе про него, набили татуировки. Приходим в парк, на портвейн, ну, в смысле на учебники, насобираем денег и стоим, танцы смотрим. Потом какие-нить мадамы мимо пройдут, туда, сюда. Ну и мы с Витькой: Хотите розы вам подарим? Они: Конечно! Ну мы ррраааз штанину задираем и там эти наколки. Тьфу, дураки ебанутые. Всю жизнь теперь с этой херней хожу. Кстати, не вздумай делать татуировку себе. будешь потом, как урка!
Женька смеётся:
— Да нет, конечно, хватит в нашей семье и твоей.
***
Женька жил в общаге, не тужил. На втором курсе подумал, что денег маловато от родителей и было бы неплохо самому зарабатывать, тем более уже и с местными познакомился (кто учился на одном курсе или старше, они на дискотеки приезжали по субботам, да и в универе пересекались) и как-то Серёга с юрфака спросил:
— Юджин, нет пацанов знакомых, кто хочет поработать в киоске? Торговать в ночную смену надо.
— А чем торговать? Где киоск? я б и сам пошёл.
— Ты? Не, ты сильно крутой для такой работы, мож кто попроще есть?
— Да брось, Серёг, какой я крутой. Вот у тебя поднимусь на ночных продажах тогда стану крутым.
Парни рассмеялись, Серёга, молодой бизнесмен начала 90х, рассказал, что точка на Московке (так себе район в Омске), работать с 22х до 6 утра. Ставка двойная, потому что часто быдло бубнит в окошко. Женька сказал, что быдло не боится, потому что КМС по боксу, а Серёга слегка улыбнувшись, сказал, что это всё круто, но зная местный контингент, в 22 часа забирает дневную выручку и закрывает киоск на замок на ночь с продавцом внутри. В 6 утра открывает. Женька немного удивился, но по рукам ударили.

Московка — район, до которого надо было ехать на троллейбусе больше часа. Аккурат другая часть города. Но это было и к лучшему: по дороге можно было поспать. Особенно после ночной смены, садишься на конечной, спишь больше часа, приезжаешь к Советскому райсполкому и уже можно идти на пары. Понятно, что не каждый раз после смены пойдёшь, лучше еще пару часиков покемарить, а потом еще немного, а потом уже «ну ладно, у пацанов потом лекции перепишу».

Через полгода график уже устоялся, Женька знал, что с 4 до 6 можно вздремнуть, облокотившись на прилавок. Витрина вся была заставлена, на окошке, которое открывается ставилась табличка, сделанная из под блока сигарет и где ручкой в несколько слоев было написано: СТУЧИТЕ, ГОСПОДА! Покупатели Московки врядли понимали иронию Жеки, но и никто не предъявлял. Скорее всего табличка не нужна была, стучали с 4х до 6ти на автомате. На инстинкте. Это же было время, когда в таких киосках продавали водку: в бутылках, в пластиковых стаканчиках объёма 100 грамм. И спирт. Поэтому если ты с 4х до 6ти приходишь, то тебе не до чтения остроумных объявлений. Но там еще продавали жевачку, чупачупсы, чойсы (быстрорастворимая лапша), киндерсюрпризы, сникерсы. Ксати, эта история же про сникерсы как раз.




типичный ларёк в 90-е годы

типичный ларёк в 90-е годы

Как-то раз студент решил, что сегодня уже не будет этой богемы из Московки, которые приползут, как зомби в голливудских фильмах и пробасят: водочкиуважаемыйкашлянималька. Воткнул свою табличку в окошко и начал пристраивать голову на руку, на прилавок. Также, как и на лекциях иногда: уйдешь подальше на задний ряд после смены или после ночи обучения (хехе) и не привлекая внимание спишь. И тут случилось то, чего так боялся Жека все эти полгода. Приспичило погадить. Да не по мелочи, а по серьёзке. Сон, как рукой сняло. Мозг начал производить кучу разных мыслей, начиная от того, что зря, наверное, у Любчича ел позавчерашний салат, заканчивая тем, что надо как-то выкручиваться. Глаза начали шарить по сторонам. Ничего не подходило. Хотя… На полке стояла коробка со сникерсами. Принимать решение надо было быстро: батончики в рассыпную на полку, коробка в уголок, пошло грязное дело.

Блядская коробка еще в открытую форточку не могла протиснуться — единственное окно, которое связывало узника этого замка с цивилизацией. Пришлось по диагонали протиснуть, слегка помяв один угол и потом запустить подальше от киоска коробку с сюрпризом.
Для кого-то обычная ситуация (сейчас на утубе и не такие ПРАНКИ увидишь), но Женька был молодой, романтичный, хорошо воспитанный. Попытался уснуть. Голову положил на руку, закрыл глаза. Не идёт сон. Открывает глаз и аккурат видит щёлочку между форточкой и этой картонкой из-под блока сигарет. Так стыдно стало, за эту шутку с «господами». Зажмурился опять. Опять открыл. В эту щель видно это ебаную коробку. В Омске светало. Первым появился простой работяга, в чистой одежде, естественно заспанный. Шёл с пакетом, в котором виднелось очертание термоса и баночки с обедом. Приближаясь к коробке, мужчина сфокусировал зрение на коробке и немного сбавил ход. Слегка обернулся, не привлекая внимание тумана и восходящего солнца (про киоскёра Женьку он не знал, тот был замаскирован). Никого нет. Слегка толкнул коробку: Блин, полная! Остановился на мгновение, зрение превратилось в орлиное, реакция — гепарда, проверил на 180 градусов: никого нет, хоп — и коробка в пакете с едой. Ускорился.
Женька смотрел в след удаляющемуся мужику, видел, как у того на устах появилась улыбка: «вот это фарт! детей угощу сегодня вечером, жена не будет пилить полгода!», и слёзы катились из глаз. Не так он себе представлял свою жизнь, когда ехал в универ поступать. Не думал, что надо будет в ларьке торговать, а другому — коробку с шоколадками на улице подбирать. Не думал.

Это была середина 90х годов. А Жека тогда ещё не знал, что через три месяца он забудет историю с коробкой, потому что в эту самую форточку ему засунут руку с гранатой: «Открывай, сучара, я щас нахуй разнесу всю твою барыжью хуйню».
А он не мог открыть, потому что запирали его с внешней стороны на всю ночь. Да и не его барыжья хуйня это была.

Tags: Брат, Запах креозота скачать, Творчество
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Тыква на хэллоуин ипотека

    Тыква на хэллоуин ипотека Нашёл в сети такую картинку. Актуально. Это самая страшная тыква в нашей жизни :D

  • Видео из Мексики

    Посетили с дружеским визитом Мексиканские Штаты и я смонтировал три видео оттуда. Сама по себе страна понравилась: богатая история, хороший персонал…

  • Похмелье после Чемпионата мира 2018

    У меня случилось самое тяжелое похмелье. Похмелье после Чемпионата мира по футболу в России. Нет, я не про то, что вчера перебрал алкоголя. Я…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments