Вел Колдин (velkoldin) wrote,
Вел Колдин
velkoldin

Categories:

"Никогда не верь женщинам"

Телефон вибрировал у изголовья так яростно, как будто внутри него сидела стоматологическая бор машина. Ипполит с расстояния в 2 метра наверняка походил на труп. Взъерошенные волосы торчали в разные стороны, рука неестественно торчала из под подушки, на которой лежала та самая голова с теми самыми взъерошенными волосами. Одна нога вальяжно выскочила из под махровой простыни, которая летом заменяла ему одеяло. Вторая нога пряталась под простынёй набирая определённое количество тепла, чтобы потом, когда её сестра озябнет, поменяться с ней местами.
Ипполит не двигался. Если подойти поближе, сократить обзор на 1 метр, только тогда можно было заметить, что тело всё-таки живое и дышит. Телефон замолчал. Но не надолго. Через минуту он начал вибрировать с ещё большей силой. Да так, что начал кататься по кровати. Пока не упал на пол. Но это его не остановило, но с другой стороны Ипполита тоже никак не прошибло.
Прошли годы. Так показалось Матвею, пока он не увидел на своём экране «ипалит».
- Ну наконец-то ты чё!!!! Я тебе уже раз 7 звонил!!!
На том конце Ипполит резко (если это можно так назвать в его состоянии) убрал трубку от уха. Несмотря на это было слышно, как Мотька кричал: "Ипполит! Ипполит, ты чё? Алло? Аллооо!"
Собеседник взял себя в руки и прошептал в трубку:
- Стой! Матвей! Если ты так будешь орать, нашей дружбе придёт конец. А ты, как известно, не готов ещё к самостоятельной жизни в этом жестоком мире.
Матвей может и не был готов, но к другу не прислушался:
- Я приехал, - продолжил он орать, как потерпевший – с утра сегодня! Только что с автовокзала, короче. Приехал и ну тебе звонить, а ты ваще не берёшь трубку, я думал ты чё бухал вчера. Алло? Алло!! Ипполит? – Трубка молчала. На экране было видно, что звонок окончен. Матвей почесал нос и задумался. Телефон брякнул и на экране появился конвертик. «Я сломал подъязычную кость. Не могу говорить. Позвоню в сентябре.»
Матвей от неожиданности удалил смску. Налил в стакан пива и ещё раз стал читать входящие сообщения. Допив бутылку набрал Ипполиту: «Может тебе пива, или бульёна?»
«Неси» - короткий ответ от друга.

Через 45 минут зазвонил домофон. Ипполиту было всё также плохо, но уже терпимее. Нажав на кнопку он открыл дверь и прошаркал в ванну, написав на бумажке «Не кричи у меня уши тоже сломаны» и бросив перед входной дверью.
Мотька зашёл, разулся и услышав, что в ванной журчит вода прошёл на кухню. Из пакета на стол была выставлена двушка «Толстяка» и литровая баночка с бульоном.
Сев на краешек стола, Матвей облизал от волнения губы и зачесал рыжую чёлку на бок. Волнуется, товарищ.
Ипполит вышел из ванны в трусах и с мокрой головой. Красные глаза выдавали его, как парашют Штирлица в бородатом анекдоте про Берлин.
- Даров. Ты чё как? Где ты эти все кости сломал? – у Мотьки даже капли пота выступили на лбу.
Ипполит молча подошёл к столу, открыл бутылку, прям с горла сделал с десяток молодецких жадных глотков, да так, что даже на грудь пролил. Обтёр губы, посмотрел на банку с бульоном, потом на Мотьку.
- Некоторые вещи никогда не меняются, май френд.
Мотька стал пучить глаза. Конечно, голосок у друга был далеко не ангельский, но всё-таки БЫЛ! Говорит же!!
- Так ты это.. как его.. в принципе…
- Да, май френд. Я это_как_его_в_принципе говорю. Фигово мне просто. Ты, кстати, заметил, как я свой английский подтянул? Уже пятьдесят процентов на нём говорю.
Мотька пучил глаза и молчал. Ипполит усмехнулся и налил в стакан пива.
- На, промочи горло, что ты совсем онемел. Как будто Люцифера увидел.
Матвей выпил пиво и облизал губы.
- Ты чё? Прикололся?
- Да, Матвей! Просто ты так орал белугой в трубку, что у меня чуть голова не разарвалась. Вчера была жестокая ночь.
- Чё такое?
- Про бульон не забыл смотрю, вот красавец. Сам сварил или тёть Галя?
- Маман, конечно. Я не варю.
- А это плохо, друг. То есть френд. – Ипполит сел на табуретку и закурил. – Сегодня, говоришь, вернулся? Как там колхоз?
- Ну ничо так. Нормально. Пили самогон всю дорогу вот и всё. Ну и на танцы ходил с братьями.
- Полюбил кого-нибудь?
- В смысле?
- В переносном, Мотька. Трахнул кого-нибудь?
- Ааа. Ты про это. Да так…
- Как это: да так? Тут либо так либо никак, ты чё, как мальчик?
- Ну было один раз за клубом.
- Понятно. Никакой романтики. Никакой тебе песни под гитару или стихов под луной. Как тебе не стыдно-то вообще?
Матвей стал ковырять спичкой в ногтях и сопеть. Ипполит разлил пиво и стал пить его, глядя в окно.
- А я, Мотя, узнал одну истину. Никогда не верь женщинам. Они коварные с рождения. Когда я был маленький и ходил в детский сад «Золотой петушок» одна девочка… Эээммм.. Не помню, как зовут, пусть будет Алевтина. Сказала мне как-то: «Ипполитка, дай мне свою саблю, а я тебе завтра танк подарю». Уж не знаю зачем ей сабля была нужна и уж тем более не подумал откуда у неё может быть танк, но факт остаётся фактом – ни танка, ни сабли на следующий день я не обнаружил. А когда подходил к ней и говорил беззубым ртом: «Аефтина, дай мне маю сабью»! Она убегала к воспитательнице и орала так, что я мог, наверное, описаться. Может я тогда был страшный, как сейчас с бодуна. Не могу разобраться в этом до сих пор. Но самое страшное, знаешь что, Мотька?
- М?
- Мыкает он. Самое страшное, что с той поры рубец на сердце вроде как рассосался и я всё позабыл. А вспомнил об этом только вчера. Далеко за полночь. Под утро даже я бы сказал.
Но давай сначала. – Ипполит опять выпил и закурил. Облокотился о стенку и вытянул ноги в тапках на свободный табурет. Вся его поза говорила о том, что ему стало гораздо легче и сейчас будет долгое повествование - Сижу такой, никого не трогаю. Пью пиво и смотрю какую-то передачу по кабельному. Медленно, но верно ставлю на этом вечере жирный крест. Когда как вдруг моя верная телефонизация издаёт приятный звук, извещающий о приходе смс сообщения. Смотрю: Наталка написала. Бестия одна. Знойно чёрная. Как тот самый уголь, которым я крест пытался вывести. И такая пишет таким знаешь, кокетливым голосом: «Привет! Чем занимаешься?» По крайней мере мне показалось, что посыл был такой. Я спокооооойнооо, хладнокровноооо отвечаю: «Ооооо!!! Натусииик! Как я рааааад!!! Привет! Да ничем не занимаюсь, страдаю один от одиночества. А ты?»
Мне кажется ещё смска до неё не дошла, как я уже получил ответ: «Я тоже» – это уже было по моему таким жаааалобным голоском. Ну что ж, старина, - подумал я и подмахнул свой чуб вверх, рано ты кресты-то малюешь! Понимаешь, Матвей, я как мужчина с богатым опытом на 99 процентов уверен, что если вечером, в субботу девушка пишет такое – она готова стать твоей, как минимум на одну ночь, а как максимум и навсегда. Но про максимум я не подумал и быстренько ей написал: «Тогда предлагаю посидеть в «Избе». Знаешь «Избу»? На Королёва?
- Чота не помню. Ну-ну и чё дальше-то?
- Дальше – больше! Она пишет: «Хорошо, только я соберусь» – я читаю между строк: подготовлюсь к ночи безудержного секса! И потираю от удовольствия руки. Не забыв при этом приплюсовать ещё один процент к тем девяносто девяти. Ибо, Матвей – Ипполит поднял палец вверх заостряя внимание охмелевшего друга – Ибо это уже стопудняк победа!!! Согласен?
- Хм, ну вроде да.
- Так вот. Мы с ней сидим в избе, рассказываем друг другу небылицы. По крайней мере я несу такую чушь прекрасную, что сам в себя начинаю влюбляться. Она тоже млеет от беленькой-то. Я решаю предпринимать более ативные действия и плавно перемещаться ко мне. Ты хоть раз смотрел американские фильмы? Там они любят так говорить в ответственные моменты: «Давай сбежим отсюда? Только ты и я!» Припоминаешь?
- Ну чота вроде да.
- Вот и я ей также. Она сначала такая – давай. И потом, как обухом мне по голове: «А КУДА?» Я чуть со стула не упал!!! Ты представляешь, мой друг? Блин, май френд! А?
- А чё такого-то? Нормальный вопрос.
- Мотька, ты чё тоже девчонка в душе? Какой нормальный вопрос? Это же очевидно, что при таком раскладе, как: смс, подтверждение обоюдного скучания, согласие на встречу в кабаке – женщина как бы даёт виртуальное согласие на продолжение!! Разве нет? – Ипполит не на шутку завёлся и даже стал ходить по кухне. В трусах, тапках и с мокрой головой.
- Не молчи и отвечай мне: разве нет?
Мотька облизал губы.
- Хотя, лучше молчи ибо я точно знаю: ДА! Это согласие! А тут такой карамболь выписывает, чертовка. В общем это был мой крах. Ну, канеш, я проявил чудеса убеждения, привёз её домой. Купил в павильоне кексов и шипучки и…
Ипполит сел за стол, налил пива, намеренно затягивая паузу, выпил, посмотрел ему в глаза.
- … и накормив и напоив её, отправил домой. Не смог додавить. Соскочила с крючка, улетела подранком, я тушёнку открыл, а она.. Эх, засранка. Только что родилось, кстати. Экспромтом. Вобщем ушла она посредь ночи. И задумался я тогда. И вспомнил эту историю про Алевтину и в очередной раз убедился – не верь, Мотька, женщинам. Они тебя и не так киданут. Пошли посмотрим новый телеканал на кабельном. Название вдохновляющее. Живи!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments