Вел Колдин (velkoldin) wrote,
Вел Колдин
velkoldin

Category:

Спермограмма. Трагикомедия в трех частях. 18+

Друзья, не проходите мимо. Я представляю вашему вниманию умопомрачительную быль из жизни простого петербуржца Саши Цыпкина. Рос Саша в простой семье и вырос в настоящего мужа. С хорошим интиллигентным слогом и отчаянным, утонченным чувсвтом юмора.

Сейчас Саша трудится на ниве связей с общественностью, а раньше работал редактором в одном из авторитетнейших изданий города на Неве и имеет за пазухой под сотню интервью с разными людьми.

Зачем я все это рассказываю? Я давно уговариваю его начать писать в ЖЖ. Поэтому готовлю вас к тому, что с этой истории начнется его приход в блогосферу и вам будет обязательно представлен его блог уже на днях! А пока, внимайте!



Далее текст Саши Цыпкина.
Посвящается моей бабушке.

Особое место в моей биографии занимает история о том, как я навсегда разучился стесняться. Предупреждаю, она целиком 18+, так что уберите детей от экрана.

Пролог.

Как типичный квазиинтеллигент я безумно мнителен и любой прыщ считаю началом мучительного, но скорого конца. По этой же причине наличие презерватива было для меня единственным условием добрачных отношений. Но однажды на втором курсе вышла осечка. Наутро, протрезвев и осознав все риски незащищенного соития, я помчался в поликлинику, ожидая разложения моего бренного тела уже на подходе к кабинету соответствующего врача. Местный изувер сообщил мне о каком-то мерзком инкубационном периоде и отправил восвояси.

Часть первая.

Следующие дни прошли в тумане, выискивании симптомов, составлении завещания и клятвах всем известным богам принять обет безбрачия в случае выздоровления. В день казни, трясясь как советский трамвай, я сдал все анализы, и впал в кому, не дожидаясь результатов. На следующий день врач огорошил меня новостью. "Здоров!" Стоит ли говорить, что я ему не поверил и потребовал пересмотреть свои лживые показания. Апелляция успехом не увенчалась.

Тогда я зашел с тыла, поинтересовавшись, нет ли еще каких-либо анализов, чтобы все-таки что-то у меня найти. Осознав, что один из нас должен умереть, доктор отправил меня сдавать спермограмму. Он сообщил, что помимо нескольких миллионов копий такого труса как я, в ней теоретически могут обитать интересующие меня микроорганизмы. Для сдачи товара (в связи с паникой, я не удосужился подумать, как его сдавать) я был отправлен в лабораторию. Слово лаборатория меня насторожило. В ней доблестно трудилась моя бабушка.

Встретить ее в данных обстоятельствах мне по понятным причинам не хотелось.Пролетев на крыльях порока два этажа, я зашел в искомое отделение, открыл дверь в указанный кабинет и узрел знакомый профиль. Бабушка. Я зашел, обмяк и торжественно замолчал. Произнести слово сперма при бабушке я не мог, да и вообще был уверен, что она не должна его знать.

"Ну что? Довеселился?" - поинтересовалась бабушка, протягивая мне что-то среднее между наперстком и маленьким пластиковым стаканчиком. Глаз от микроскопа бабушка не отрывала. Это меня спасло от позорного обморока. (Думаю, врач-венеролог сообщил ей о моем визите по телефону, а как потом выяснилось, и все другие мои анализы смотрела тоже она, - вот ведь предатель этот венеролог.)

«Сдашь и сразу неси мне. Инструкция на двери в наше отделение» - отрезала бабушка.

Вышел я сквозь дверь, как Гарри Поттер. Если бы я знал, что будет дальше…

---
Что будет дальше, мы узнаем уже совсем завтра :) Далеко не отходите!
Ссылка на вторую часть
Tags: Маркетинг, Смешное, Творчество
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments

Recent Posts from This Journal