Сейчас Саша трудится на ниве связей с общественностью, а раньше работал редактором в одном из авторитетнейших изданий города на Неве и имеет за пазухой под сотню интервью с разными людьми.
Зачем я все это рассказываю? Я давно уговариваю его начать писать в ЖЖ. Поэтому готовлю вас к тому, что с этой истории начнется его приход в блогосферу и вам будет обязательно представлен его блог уже на днях! А пока, внимайте!
Далее текст Саши Цыпкина.
Посвящается моей бабушке.
Особое место в моей биографии занимает история о том, как я навсегда разучился стесняться. Предупреждаю, она целиком 18+, так что уберите детей от экрана.
Пролог.
Как типичный квазиинтеллигент я безумно мнителен и любой прыщ считаю началом мучительного, но скорого конца. По этой же причине наличие презерватива было для меня единственным условием добрачных отношений. Но однажды на втором курсе вышла осечка. Наутро, протрезвев и осознав все риски незащищенного соития, я помчался в поликлинику, ожидая разложения моего бренного тела уже на подходе к кабинету соответствующего врача. Местный изувер сообщил мне о каком-то мерзком инкубационном периоде и отправил восвояси.
Часть первая.
Следующие дни прошли в тумане, выискивании симптомов, составлении завещания и клятвах всем известным богам принять обет безбрачия в случае выздоровления. В день казни, трясясь как советский трамвай, я сдал все анализы, и впал в кому, не дожидаясь результатов. На следующий день врач огорошил меня новостью. "Здоров!" Стоит ли говорить, что я ему не поверил и потребовал пересмотреть свои лживые показания. Апелляция успехом не увенчалась.
Тогда я зашел с тыла, поинтересовавшись, нет ли еще каких-либо анализов, чтобы все-таки что-то у меня найти. Осознав, что один из нас должен умереть, доктор отправил меня сдавать спермограмму. Он сообщил, что помимо нескольких миллионов копий такого труса как я, в ней теоретически могут обитать интересующие меня микроорганизмы. Для сдачи товара (в связи с паникой, я не удосужился подумать, как его сдавать) я был отправлен в лабораторию. Слово лаборатория меня насторожило. В ней доблестно трудилась моя бабушка.
Встретить ее в данных обстоятельствах мне по понятным причинам не хотелось.Пролетев на крыльях порока два этажа, я зашел в искомое отделение, открыл дверь в указанный кабинет и узрел знакомый профиль. Бабушка. Я зашел, обмяк и торжественно замолчал. Произнести слово сперма при бабушке я не мог, да и вообще был уверен, что она не должна его знать.
"Ну что? Довеселился?" - поинтересовалась бабушка, протягивая мне что-то среднее между наперстком и маленьким пластиковым стаканчиком. Глаз от микроскопа бабушка не отрывала. Это меня спасло от позорного обморока. (Думаю, врач-венеролог сообщил ей о моем визите по телефону, а как потом выяснилось, и все другие мои анализы смотрела тоже она, - вот ведь предатель этот венеролог.)
«Сдашь и сразу неси мне. Инструкция на двери в наше отделение» - отрезала бабушка.
Вышел я сквозь дверь, как Гарри Поттер. Если бы я знал, что будет дальше…
---
Что будет дальше, мы узнаем уже совсем завтра :) Далеко не отходите!
Ссылка на вторую часть
